El Paraguas del Cura

El Paraguas del Cura

El cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:
Queridos hermanos hoy vengo para hablarlos de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo decirlos que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo este torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraerlos más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:

Primer Mandamiento: Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y
todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.
Segundo Mandamiento: No jurar su Santo Nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.
Tercer Mandamiento: Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor. Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.
Cuarto Mandamiento: Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.
Quinto Mandamiento: No matar. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.
Sexto Mandamiento: No fornicar. Se refiere a a a ... ¡¡¡ Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas !!!

El método del gato

MÉTODO DEL GATO
A continuación te explicamos el método del gato para determinar la clase de abogado con el que se negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

PENSIÓN VITALICIA
El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 2000 dolares, más 300 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?.
- Que es usted muy generoso; no sé si podré dar algo yo también.

VATICANO
En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura está arruinándose, así que un día va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice:
- Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millón de dólares si cambia la Biblia, y donde dice "el pan nuestro de cada día" pone "el pollo nuestro de cada día".
- No.
- Bueno, diez millones.
- No.
- Cien millones.
- Hum... es que comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios...
- Mil millones, y es nuestra última oferta.
- De acuerdo.
Un par de días después, el Papa se reune con el Consejo General del Vaticano y les dice:
- Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dólares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos.

Una monja en la carretera

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

El hombre que fue al cielo

Había una vez un hombre que era muy viejo, este padecía de una enfermedad, las consecuencias de esta fue que muchas veces se olvidaba todo. Cuando muere, en el cielo lo estaba esperando Jesús para designarle si iba al cielo o al infierno entonces Jesús le dice:

- ¿cuál es su nombre?

- el responde- no me acuerdo

Jesús le dice- y no se.... ¿usted tiene algún amigo aquí a quien pueda preguntarle?

él le responde- no se- lo único que me acuerdo es que yo fui carpintero y mi hijo muy famoso.

Jesús le dice- ¡papa!!!!!!!!

y el le dice- ¡pinocho!!!!

Los chistes del gato

Chistes, chistes, chistes y más chistes, bromas, todo lo que provoque risas y alegría sanamente. Los chistes aquí son políticamente correctos, es decir que no atenten contra la dignidad de personas, gobiernos, razas, etnias. No contienen palabras obscenas o atentatorias contra las buenas costumbres.

1. En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
   En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
   ¡Es usted un sinvergüenza!
   El abogado defensor le responde gritando:
   ¡Y usted es un ladrón!
   El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
   Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.